新Blogcn是酱让人难以适应。一段时期内大概都只好在小三博客栖身了—— http://thebabel.blogbus.com

以及我要怎么去掉“又一个wordpress站点”这句很SB的话啊。

手贱贱的在blogcn选择了升级到wordpress博客。呼的一下写了好几年的熟悉的界面就没有了。而且似乎还不太稳定，打开页面有时是进入新版，有时是进入旧版。错乱ing。

发一篇儿试试…… 竟然找不着怎么改字体大小……？

    今天看GTD Life的“每月培养一个好习惯”的博文。觉得极其羞愧，分明一个月前我也想照做来着。结果一个月过去，我还是一个月前的我。

    一番痛定思痛之后，我要从今天开始，在2010年的最后一个月，养成一个好习惯。每年我都说New Year Resolution，可是把改变推到新年是没意义的，任何时间都可以有新开始，甚至于，这个开始更应该发生在新年还没有到来的时候。

    恩，至于这个习惯么，不再依赖抱怨和八卦来消除精神压力，戒除纯粹为了“口腔快感”的交流。从今天，现在，开始。

    也可以理解为，我在强迫症的道路上越走越远了。

    村上这句话，当然看到过很多次了。木月的自杀，一直是我不能完全理解的概念，但今天突然第一次想起小慧。

    也许大家的生命里都曾经有一个十七岁的自杀个案么。也许十七岁是一道暗中的坎么。

    1997年初，小慧从她住的那栋楼顶跳下来了。传闻很多，比如关于她和各路小混混，但没有一条提到自杀的原因。

    人随着年纪渐长，才会愈发的惧怕死亡。曾经在街上看见出车祸，我也会好奇的想去看尸体。在对于死没有一个准确的概念的年纪，却觉得了生的无趣，一念之间，就把生命随意的抛洒了。

    昨天和C老板讲今年的KPI，讲讲就说到我头上，C老板给我很多很好的评语，虽然也算是意料之中的，但细细琢磨起来，我又不由得觉得好笑了，因为他描述的这个人在某种程度上我觉得很陌生啊。从小都觉得自己不是这样的人，甚至于是相反的人，也不知道是怎样一步步变到今天这个样子的，那个U turn到底发生在哪里啊。

    当然也有一些事情是想得起来的，虽然是小事情，却记忆十分深刻，仿佛真是有些意义的一样。

    2005年在爱丁堡的意大利领馆办旅游签证，因为各种原因，去了两次还没有办成，每次都是从另一个城市搭早上六点多的第一班大巴奔波前往。第三次我以为必定已经诸事齐备，结果签证官忽然发现新大陆一样跟我说，咦你的英国签证是十月份到期，我不能给你办六月的欧盟签证。从领馆出来以后我简直五雷轰顶，呆呆坐在马路边不知要如何自处，因为为了这一次的旅游我准备了非常之久，在当时的各种原因和各种心境下，那一次的欧洲游对我来说是必须要完成的一件仪式样的事情。万万想不到是这样的结果，各种委屈涌上心头，坐在公用电话亭里忽然就大哭起来，一直哭到中午。后来简直是行尸走肉一样回到家里，想了一夜，委屈化成满腔愤怨，于是给领馆打电话，当时其实没有抱有任何这个问题可以解决的想法，只是觉得这件事从头到尾很不公平，错不在我，不肯就这样罢手。当时我愤恨的blah了一通，说准备了很久机票酒店全部付了钱（其实当然没有），去了领馆好几次也没人拿英国签证说事，突然最后又要拒我，怎么怎么不公平，就算有这规定，没早告诉我也是他们工作的失误，总之恶狠狠的发泄一通，说完之后签证官沉默了一会说，你机票都退不了钱了啊？恩，那你明天再来一趟吧…… 于是在那一年我如愿以偿的去了意大利和希腊。稀里糊涂的挂了电话之后我晕了一会，忽然好象发现新大陆一样，我一向以为自己很容易受打击，却突然发现其实还有崩溃中bounce back的本能。从那个以后，我开始认为自己其实具有坚定的意志，也许时常崩溃，但不会彻底崩溃。而一件事情，只要相信了，也就容易做到了。

    我本来也可以认为这是一个偶然事件，自己只是想打个电话泄愤而已，事情却意外的得以解决。也许是当时潜意识迫切的需要一个理由去挺过精神困境，需要一个理由来实现哪怕一点的自我肯定。于是那以后，我就变成一名死磕青年，因为我觉得自己找到了一直在心里住着的死磕青年。而事实上，到底那时是不是真的有那个死磕青年，我也不知道。

    很多变化，也就是一步一步的自我催眠吧，无意识的一遍遍的对自己的心理暗示，自己把自己往那个stereotype上套，套着套着，也就入戏了。这些年过来，我究竟是发现了真正的自己，还是慢慢的重塑成另一个人格呢。

    这个念头，似乎会很让人抓狂，但事实上，想到了这一点，我俨然对于未来充满了信心，所有难题都会解决的，现在看着遥不可及的人，我也不再那么严重的怀疑自己是不是真的能够在五年后也变成象他他他她她她一样。时间固然流逝得很快，但不知不觉中发生在自己身上的变化也可能会更快啊，俨然五年多前的某一天，我还坐在路边嚎啕大哭啊，那又有什么理由不相信再过五年，我又把眼下的自己抛到了好远？我催眠术是真的很高超嘛。

    晚上梦见地薄雾浓云愁永昼震了。先是一场婚礼，忘了我在其中是什么角色，似乎是新郎的妹妹之类的。婚礼中还有些drama的插曲，也不记得了。只知道后来在一个平房里，忽然屋顶的一角慢慢裂开，砖头掉落，露出外面的天空。远处是一座高塔，造型是类似Menara KL。摇晃了几下便轰然倒下，多米诺骨牌一样砸倒了一个个电线杆，电缆断了，远远看着被狠狠的甩起来，突然之间竟然是向着这栋房子笔直的砸了过来，那一瞬间倒觉得自己象看3D电影一样，来不及反应着要躲避，就已经到了眼前。

    奇怪的是这个场景还发生了两次。第二次象是时间倒流，心里已有预期，知道接下来要发生什么事情，紧盯着慢慢裂开的墙壁和屋顶，想着一定这次要跑开。可是临到头，还是象魇住了一样，直瞪瞪的看着那粗大的电缆象蛇一样逼到眼前。

    屋里的人许多都死了，想来是被电死的，不记得有尸体，但心里知道他们死了。然后我不知道怎样得以幸存，一边肩膀后却是火辣辣的烫伤了很大一片。茫然的在路上走着去找医院。

    我想起来我好久都没有做什么能记得住的梦了。

    今天连看了两集新一季的GG之后我决定要彻底放弃这部剧了。反正从上一季开始也就是只能看看衣服鞋帽了。而衣服鞋帽本来也有好事之人会整理剧照的……

    这片已经从前两季的夸张到第三季的瞎编然后到第四季的瞎你妈逼编了，连个人物在连续的两集中的言行一致都做不到了。已经江郎才尽还死都不肯收尾。

    不时看到有人临幸一下久不更新博客，还要说一句，唉呀有了微博就把这里荒废了。

    我就是不喜欢微博的浮躁感。

    周末去看了HP7的上部。熊猫君比我早看两天，说没劲。对于不熟悉书的人，我一般强烈不推荐去电影院看，浪费钱，晚一阵弄张盘知道知道就完了。电影再怎么拍，书里的细节也不可能全部容纳进去，我一边看一边用自己记忆里的细节把故事串起来，所以虽然看着同一部电影，我看到的故事比熊猫君看到的故事肯定完整得多。而事实上对我来说，乐趣就跟看新红楼一样（唉呀是啊我看新红楼也能看出乐趣来的），拍得好坏不重要，看它到底拍得好还是坏，顺便自己把故事重温一遍才是重点。寻找对原著的偏离也是乐趣之一，比如Hermione在婚礼上穿的裙子书里明明写是淡紫色的嘛。我分明觉得这种很无聊的小乐趣对人生来说很重要嘛。（熊猫君就是一个缺乏这种小乐趣的人，当然我也很喜欢丫这种对什么都不是特别有所谓的呆样儿，大熊猫也是我的一个无聊的小乐趣……）

    Ron彻底长残这件事我觉得很伤感，我喜欢他远胜太过正义的波特君（所以波特随便长残去吧我一点不关心）。其实脸丑一点我都不是不能容忍的，可是哥们变得这么膘肥体壮算怎么回事儿啊，Ron应该是瘦得要命手长脚长永远不知道放哪的呆范儿啊。

    第七部作为书我很喜欢，我总是很喜欢那些逃亡的故事。(我能不能很文艺的讲一句，流浪就是我的天性啊天性啊天性啊）

    最后，小小的跑一句。今天开了好长的一个会，做了两个presentation，总体还可以，但依然有小小的措手不及出现，不够完美。我很纠结。我已经习惯于自己的纠结，每次又开始纠结的时候，我就默默心里叹一口气用别的思想来淹没它。但是它还是很不甘心的总要在哈利波特等等中间冒出一小脸来。当然有时候我试着拿一些理由来安慰一下自己，但马上对自己更加心生厌恶，我讨厌给自己找借口。就算真有客观原因，我总是不能容忍自己被客观原因打人比黄花瘦倒的，因为那不就泯然众人了么。100个人都被打人比黄花瘦倒也不关我的事，谁要跟那100个人为伍啊！